Wo bekommt man günstige Ersatzteile für sein Automobil? Beim Händler, im Baumarkt oder bei O...äähh eBay!! Ich suchte also beim Online-Auktionen-Riesen nach einem adäquaten Ersatzteil und fand es beim Verkäufer "kfzteile24". Nun, der Name verrät es ja, hier werden Teile für mein Kraftfahrzeug verkauft. Man nennt sich ja nicht ohne Grund so. Also schnell bestellt und sofort per Paypal bezahl. Hach, ich liebe diese "Instant-Käufe".
Das war vor 3 Wochen, solange passierte nämlich gar nichts. Dann am letzten Montag erreichte mich folgende Mail des Verkäufers:
Sehr geehrte Kundin, sehr geehrter Kunde,
wir haben heute Ihre Sendung zum Versand vorbereitet. Der Versand von Karrosserieteilen erfolgt bei uns mit dem Logistikpartner "NightStar". Die Zustellung durch "NightStar" erfolgt ausschließlich in der Nacht zwischen 04.00 Uhr und 08.00 Uhr.
Für eine reibungslose Zustellung benötigen wir von Ihnen folgende Angaben:
1. Ihre Telefonnummmer !
2. Haben Sie einen sicheren Ablageort, wo der Fahrer in der Nacht die Ware abstellen kann ? z.B. In den Garten, vor oder in die Garage oder Carport, vor Ihre Eingangstür, etc.... Bitte um Beschreibung des Ablageortes !
Wir können auch gern an eine abweichende Lieferanschrift zustellen, wo eine sichere Ablage möglich ist, wie z.B. gleich in Ihre Werkstatt oder Lackiererei.
3. Sollte einen Ablage nicht möglich sein... darf der Fahrer bei Ihnen klingeln ?
Bitte unbedingt um schnelle Rückantwort per Mail oder Telefon.
NightStar, soso! Naja, und wenn Sie schon nachts liefern müssen, dann werde eben alles vorbereiten, das der liebe Fahrer es hier abstellen kann. Also antwortete ich sofort:
1) 0177/xxxxxxx [Hier mal unkenntlich gemacht, möchte nicht auch noch Anrufe vom "Institut für Markforschung"]
2) Hinter dem Haus ist ein Schuppen, den werde ich auflassen. An der Treppe zur Haustür links vorbei durch das hölzerne (hellbeige) Gartentor und dann danach ca. 3 Meter auf der rechten Seite der Fahrradschuppen.
3) Nur wenn Lieferung nach 7.30 Uhr !!
Falls der Schuppen doch verschlossen sein sollte (kann aber nicht passieren, bitte an der Wand des Schuppens anlehnen).
So, damit sollten sie was anfangen können. Ich sorgte nach dem Senden der Mail dafür, dass die beiden Vorraussetzungen (Gartentor und Schuppen geöffnet) jede Nacht gegeben waren.
Am Donnerstag, 3.59 Uhr, wurde ich unsanft durch Sturmklingeln aus dem Schlaf gerissen. Schlaftrunken törkle ich zur Gegensprechanlage und hauche ein "Jaaa?" hinein. Da schalmeit es mir akzentbelastet entgegen "Mottorrrhaube, nee!!". Noch etwas verwirrt, bringe ich nur ein "Ja, Schuppen" raus. Was den guten Deliveryboy nur veranlasst nochmal etwas lauter in die Anlage zu brüllen "MOTTTTORRRRRHAUBE, NEEEEE!!". Jetzt bin ich wach!! Ich rufe zurück "Jaaa, in den Schuppen hinter dem Haus!". Doch da ward er schon verschwunden. Ich steige also um 4 Uhr morgens in meine Schuhe und gehe vor die Haustür. Und was sehe ich?? Der Depp hat die Motorhaube einfach vor die Haustür gestellt!! Mitten vor die Eingangstür!!
Wozu liefere ich denen eine genaue Beschreibung, die sie sogar angefordert haben, wenn sie nur Vollpfosten einstellen die sich an keine Abmachnung halten und/oder der Deutschen Sprache nicht mächtig sind.
4.10 Uhr. Ich wuchte die Motorhaube in T-Shirt und Short bekleidet in den Schuppen um danach wieder ins Bett zu gehen. Natürlich kann ich nicht mehr einschlafen. Bin erstens hellwach und zweitens ärgere ich bis zum Weckerklingeln über den "Motttorrrrhaube-nee-Delivery-Boy" !!
Mein Fazit, falls ich jemanls wieder von "NightStar" beliefert werde, werde ich ein übergroßes Schild an der Haustüre in 10 Sprachen befestigen und die Klingeln abstellen oder mir einen Tag Urlaub nehmen und im Garten mit 'ner Stulle und 'nem Kaffee auf den Deliveryboy warten!!
Die Sonne lacht, das Wetter ist brilliant, der Himmel strahlend blau - was macht man an so einem schönen Tag? Klar, den Grill anschmeissen und einen schönen Tag mit seinen Lieben verbringen! Die Holzkohle ist schon am Start, ich hatte mir sogar extra einen von diesen tollen neuen Gasgrillanzündern gekauft um dem ewigen Kampf der nicht brennenden wollenden "Sicherheitswürfelanzünder" und dem höllischen stinkenden "Flüssiggrillanzünder" den Garaus zu machen!!
Alles was jetzt noch fehlt ist das leck're Grillfleisch sowie ein paar Salate und Baguettes. Also schnell ins Auto gehüpft und los zu Marktkauf. Warum tue ich das jedesmal wieder?? Warum zieht es mich immerwieder in den Markt der Unterbelichteten? Ist es die Faulheit alles an einem Platz zu finden, oder die Hoffung dass es diesesmal besser wird?! Ich weis es nicht, verdammt!
Voller Elan fuhr ich also zum Grüngelben Wunderland mit dem Wissen, juchuu - die haben ja auch eine Frischfleischtheke. An der noch echte Fleischereifachverkäuferinnen ihr Handwerk verrichten - dachte ich! Schnell die Salate in den Wagen geschmissen, ein wenig was gegen die Durst, die leck'ren Baguettes und dann ab zum Grillhauptbestandteillager. Steaks, Bauchfleisch, Hähnchen und 'ne Wurst - mjam - alles da. Alles?! Halt! Ich erinnerte mich an die fantastischen Grillfackeln die ich letztes Jahr hatte. Waren zwar vom Fleischer, aber egal die haben hier ja auch eine... ihr wisst schon was!
Ich ging also zur Theke zurück und fragte die Dame:
Haggy: Haben Sie auch Grillfackeln? Verkäuferin: Natürlich, was möchten Sie denn[Sie machte eine präsentierende Handbewegung über die gesammte Grillfleischauswahl]
Ich dachte mir, wow, das läuft besser als geplant, die bereiten die Fackeln frisch zu.
Haggy: Dann hätte ich gerne zwei Fackeln mit dem schönen mariniertem Bauchfleisch. Verkäuferin: Gerne....
Sie hob zwei scheiben Bauchfleisch und packte Sie auf die Waage. Mir kamen Zweifel, zwei Scheiben für zwei Fackeln?! Entweder die haben ein neues Sparkonzept oder sie weis nicht was sie da tut! Sie wusste nicht was sie tut, die packte die beiden Scheiben in eine Tüte, tackerte das Etikett dran und übergab Sie mir mit den Worten "Darf es noch etwas sein?"
Ich muss wohl sehr ungläubig ausgesehen haben, denn Sie fragte "Stimmt was nicht?". Ich antwortete, dass es nicht genau das wäre was ich wollte, ich wollte eigentlich Grillfackeln. Warauf die mir doch toternst antwortete: "Ja ich weis, das ist doch alles ZUM ABFACKELN hier?"
Erstens grille ich mein Fleisch und fackle es nicht ab und zweitens sind wollte ich lediglich Schweinebauchscheiben um einen Holzstab gewickelt - Grillfackeln eben!
Danke Marktkauf
"Da hab´ ich mehr in meiner Tüte" das stimmt, nur was ist die Frage!
Der Frühling ist da! Alles blüht und leuchtet in den schillernsten Farben, so manches Tier erwacht aus dem Winterschlaf! So auch eine seltsame Spezies die es sich zum Ziel gesetzt hat den Fluss der Infrastruktur der Bundesrepublik Deutschland wehemend zu stören!
Diese Spezies ist ein Parasit, die es ohne ihren Wirt nicht schafft sich fortzubewegen. Wir sprechen hier von dem gemeinen Ampelroller. Diese nervtötende Spezies welche Ihren Wirt mit gehäkelten Klorollen auf der Hutablage und sich selbst mit dämlich bis ganz und gar hässlichen Hüten
dekoriert verstopft gerade mal wieder die Strassen dieses wunderschönen Landes im Herzen des alten Europa.
Der gemeine Ampelroller zeichnet sich dadurch aus, bei der Fahrt auf eine Rote, oder gerade rot gewordene Ampel bereits 100 Meter vor erreichen der Haltelinie auszukuppeln und sich im Stritttempo auf diese zurollen zu lassen. Ohne dabei zu realisieren dass der gesamte nachfolgende Verkehr ausgebremst wird und sich zu stauen beginnt. Vielleicht ist es aber auch nur Egoismus "Ich will nicht anhalten!!" oder Angst vor'm Versagen "Wenn ich mein Automobil jetzt anhalte, kriege ich es nicht mehr in Fahrt".
Spannend ist es, die dahinter zwangstuckernden Fahrzeuge zu beobachten in denen die Fahrer teilweise sehr komisch anmutende Verrenkungen oder Gesichtsausdrücke machen. Wobei ich sagen muss, das ich das auch tue, wenn mich mal wieder ein Ampelroller in den Wahnsinn treibt.
Nach meinen Erlebnissen sind Ampelroller in 90% der Fällen männlichen Geschlechts und haben das Rentenalter bereits vor 15 Jahren erreicht, das sind die schlimmsten, ähem die langsamsten. [Ich wusste gar nicht, dass ein Auto sooo langsam fahren kann!!].
Weitere 7% sind weiblich und ebenfalls weit über das arbeitsfähige Alter hinaus, aber die fahren auch nicht schneller wenn die Ampel grün ist und die Strasse leer. Gefolgt von 2% der weiblichen Fahrzeugführer die auf der Autobahn ständig das Opfer von rücksichtslosen Rasern werden. Das letzte Prozentpünktchen habe ich bis heute nicht Identifizieren können und lasse es mal
offen, für die die noch kommen werden!
Liebe Ampelroller, fahrt doch mit dem Bus, der Strassenbahn oder bleibt gleich zu Hause. Das würde viele Lenkräder von sehr tiefen Zahnabdrücken verschonen!!
Werte Vertreter der Generation Dumm, es ist mir gelungen den lebenden Beweis zu finden. Liebe "Hauptstadt-Japans-gegen-Bezahlung-Übernachter" Fans, danke für 1,42 minütige Beweisführung!!!
Sagte schon Herbert Görgens in der legendären Wochenshow. Damals hielt ich diesen Runninggag nach fünfmal für ausgenudelt. Heute muss ich neidlos anerkennen, dass der gute Herr Lück mehr recht als Gary Lineker "Football is a simple game; 22 men chase a ball for 90 minutes, and at the end the Germans always win" hatte.
Da gibt es
- Deutschland sucht den Superdepp - Doofstars - Star Schmerz - I can dance (cause my brain is gone) - Blame Academy - Die Deutsche Kimme - Germany's next Bulimikerin
Und Tausende deutsche Teenager jagen nur ein Ziel "Kommich jetzt in Fernsehen?". Sind wir denn in diesem Land schon so weit, das jeder jetzt glaubt seine Hackfresse müsse unbedingt ins Fernsehen? Mal ganz abgesehen davon, dass wir unsere zukünftige Generation mit Helau und Trara ins Verderben laufen lassen.
Dennoch kann ich es nicht verstehen, wie unsere Teenager auf diesen Moloch reinfallen können? Jeder der nur ein wenig Selbstvertrauen hat und nicht ganz blind durchs Leben geht würde diesen dicken, schwitzenden und cholerischen Tanzlehrer aus Berlin in das Loch schicken aus dem er hervor gekrochen kam.
Aber nein, sie lassen sich lieber durch die Gegend schubsen, abbrüllen und nach einem evtl. Sieg ausnehmen wie eine Weihnachtsgans. Hey, aufwachen, ihr seid die die später mal dieses Land am Leben erhalten und vielleicht meine Rente bezahlen müsst, zumindest das was wir noch bekommen.
