Einträge von Haggy

Wie manövriert man sich selbst am schellsten ins sichere Aus? Nun eine interessante Frage! Dazu sollten wir jemanden Fragen der sich damit auskennt. Wen? Eine Baumarktkette die von sich selbst meint, sie seien genial. Genie und Wahnsinn liegen ja bekanntermaßen sehr dicht beieinander. Aber so dicht wie in der Werbeabteilung der besagten Baumarktkette habe ich es noch nie gesehen.

Es ist schon unangebracht einen Queen-Klassiker zu covern, ein Verbrechen ist es einen Queen-Song schlecht zu covern. Wer aber einen Queen-Song schlecht für eine Werbung covert, der gehört geteert, gefedert und dann mit Knüppeln aus dem Land gejagt.

Wie debil (oder größenwahnsinnig) muss man sein, aus dem Kult-Klassiker "We will rock you" ein schwachsinniges "Wie wo was weiss Obi" zu formen. In dem schlechte Laiendarsteller übermotivierte und unterbezahlte Obi-Mitarbeiter miemen, die irgendwas von Gartengeräten oder Werkzeugen murmeln , singen, nuscheln.

In dieser Reklame schafft es der Regisseur noch nichtmal das sich die Lippen der Laien-Laiendarsteller syncron zum Playback bewegen. Sehr gut in der letzten Einstellung des Spots zu erkennen. Als die gesammte Laientruppe ein grenzdebiles "WIE WO WAS WEISS OBI" in die Kamera schmettert. Der letzte Ton ist verklungen, aber den dicke Mann am rechten Bildrand bewegt seine Lippen weiterhin und gröhlt voller Freunde ein neues "WIE WO...." .... lassen wir das!!!
Liebe Obi-Geschäftsführung, herzlichen Glückwunsch, ihr seid die Ersten die es geschafft haben, dass ich ein Unternehmen nur aufgrund seiner Werbung boykottierte.

Sind wir mal ehrlich, es gibte viele mit wirklich schlechter und nerviger Werbung (man denke einfach mal an Mediamarkt). Aber niemand - BISHER - hat es hinbekommen, das ich schlechte Laune bekomme sobald ich diese Werbung sehe.

Ist es eine Grundvoraussetzung für den Job? Ist es pure Ignoranz oder schlichtweg angeborene Dämlichkeit? Ja, ich meine euch, ihr Magengeschwüre der Landstrasse. Die die ständig brüllen "Ohne mich wäre die Autobahn schön leer, genau wie Ihr Kühlschrank!"

Es ist teilweise so unfaßbar, so nervig, so unverschämt. Wie eine einzelne Fliege im Schlafzimmer die sich immer genau dann auf die Stirn setzt wenn man gerade so schön am eindämmern ist. Aber nun genug der Metaphern und philosophischen Ausbrüche. So lasset mich kunde tun, was mir am 2 Tage zur neuten Stunde wiederfuhr...ääh also am Dienstag gegen ca. 9 Uhr morgens.

Nach einem schönen Kaffee mit meiner geliebten Frau machte ich mich kurz vor 9 Uhr auf den Weg ins Büro. Der Berufsverkehr kroch zähfliessend durch unser kleines Städtchen. An einer etwas größeren Kreuzung musste ich stoppen da meine Ampel auf rot stand. Die Querverkehr schob sich langsam über die Kreuzung und, oh wie schön, immer nur soviele Fahrzeuge so das die Kreuzung nicht verstopfte. Bis ER kam!! Ein Landstrassenkapitän mit seinem RIESENGESCHWÜR im Schlepptau. Es passte gerade noch quer auf die Kreuzung. Super! Und STOP!! Auf seiner Spur ging es nicht weiter. Er blockierte die gesamte Kreuzung. Dann wechselte unsere Ampel auf grün. Aber es ging nichts!! Denn der Herr mit dem IQ von zwei Meter Feldweg verstopfte mit seinem Arbeitsgerät so ziemlich alles! Weder der Gegenverkehr noch wir kamen voran. Um mich herum kopfschüttelne Kraftfahrer.

Wahnsinn - das er er so richtig toll gemacht. Das kommt dabei raus wenn man Menschen deren Versand kleiner ist als die Zündkerze ihres Arbeitsgeräts ein Arbeitsmittel gibt das fast das gleiche Gewicht wie sie selber hat. Naja, so langsam bewegte sich seine Spur dann auch wieder. Und alles hoffte vielleicht doch noch über die zu neige gehende Grünphase huschen zu können.

Aber gaaanz weit gefehlt. Selbst als seine Fahrtrichtung wieder völlig frei war, rührte sich unser blecherndes Straßengeschwür nicht von der Stelle. Der Gute las nämlich in seiner Straßenkarte. Als schliesslich ein mittelschweres Hupkonzert ausbrach, schaute er erschrocken hoch um dann nach einer "Mark-van-Bommel-Geste" langsam sein Fahrzeug - aber gaaanz langsam - von der Kreuzung zu schieben.

Es brauchte noch einiges um den Spontan-Stau an der Ampel aufzulösen. Und das betraf alle Fahrrichtungen.

Was lernen wie daraus?

• Kann er wirklich lesen, oder versuchte er nur die bunten Stichte und schwarzen Zeichen in der Karte zu entschlüsseln?
• LKW-Fahrer sind definitiv überproportional ignoranter als "normale" PKW Fahrer.
• Es muss eine Navipflicht für LKW's eingeführt werden.

Wobei ich mir bei Punkt b) nicht ganz sicher bin, denn entweder werden sie das Touchpad durch ihre, mit Butter verschmierten, Wurstgriffel sofort zerstören oder sich (von'de Kumpel Manne draufgezogene) Pornos während der Fahrt anschauen.

Und ich höre sie schon wieder bölken....ZEITDRUCK....DER CHEF....FAHR' DU MAL LKW....KÜHLSCHRANK....REGALE LEER....

Oder "Das sind nur einzelne Blödmänner!!" Wie viele Einzelne brauchen wir denn um einen Ganzen zu bekommen???

Am Freitag war es soweit. Kinotag - SAW4! Herrlich blutig, und ein muss für jeden Fan der SAW-Reihe. Natürlich haben wir, in weiser Vorrausahnung, Karten vorbestellt um dem allabendlichen Kinokassenwahn ein Schnippchen zu schlagen. Und natürlich auch um nicht an den Diskussionen zwischen halbstarken Teenagern und den Kinokassenangestellten teilzunehmen, die ohne Altersnachweis (aber klar sichtbar die 16 Lenze noch nicht überschritten zu haben) eine Karte für einen FSK 18 Steifen erwerben zu wollen. Diese Wartezeit investierten wir lieber in die Popcorn Warteschlange.

Dennoch ist es und nicht entgangen, dass an der Kasse JEDER eine Karte für SAW4 lösen konnte. Kann ein Kinobetreiber wirklich so verantwortungslos sein? Nein!! The Empir...ähhh Kinokomplex strikes back !!! Etliche Jahre der nervenden Teenager, mit immer wieder den gleichen Sprüchen und anschliessenden Flüchen in Richtung der Verkäufer hatten Spuren hinterlassen.

Am Eingang in den Kinosaal offenbarte sich der teuflisch-perfide Plan der Kinoführungsetage. Dort lies sich ein netter Kartenentwerter die gültige Kinokarte UND den Personalausweis von jedem der ihm noch nicht volljährig erschien zeigen. Gut - dort gab es dann auch Einwände, speziell von zwei (ich drücke mich jetzt mal politisch Korrekt aus) Jugendlichen mit Migrationshintergrund, besser gesagt es gab wieder die gleichen Argumente:

- Ausweis? den habbisch zu hause, warum?
- Führerschein liegt in BMW!
- Abba - konntisch doch Karte vorne kaufen?!
- Alter, was soll die scheisse?

Keine Chance, der Herr am Einlass liess sich nicht beirren! Auch den Einwand, dass die beiden eine gültige Karte besitzen liess ihn nicht erweichen. Er verwies nur auf die Schalter, das der Film ab 18 wäre und das er ihnen ohne Alternachweis nicht Einlass gewähren dürfe. Das die Karte nun "Alter habbisch doch vorne gekriggt!" wurde, wäre nicht sein Problem.

Ich muss sagen, das war einer der besten Vorfilme seit Jahren. Das Grinsen verlies mich und viele andere Mitwartende erst sehr spät....

Die Jugend von heute ist dumm, ignorant und faul! Stereotyp, Vorurteil, Klischee?

Sicherlich von allem etwas! Aber wie halten Sie diese Dinge so hartnäckig? Ganz klar, wenn man live und in Farbe wieder mal ein Klischee bestätigt bekommt! So passiert auf dem Weihnachtsmarkt in Kassel. Dort haben fleissige Mitarbeiter die Geburt Jusu in besagtem Stall lebensgross nachgebaut, inkl. der drei heiligen Geschenkelieferanten.

So standen wir dort also vor diesem Bauwerk, als wir eine Unterredung zwischen einem Vater und seinem, schätzungsweise 11 jährigen, Sohn mitbekamen. Besser gesagt wir bekamen den Wutanfall des Vaters mit der sich in etwa so äußerte:

"DAS KENNST DU NICHT? IST DAS DEIN ERNST - DU KENNST DAS NICHT? YU-GI-OH! UND SO'NE SCHEISSE, DAS KENNST DU, ABER NICHT DAS? MIR REICHTS', ICH HABE KEINEN BOCK MEHR, WIR GEHEN J-E-T-Z-T NACH HAUSE!!!!!!!"

Nothing more to say.....

Der Winter kommt, in großen und schnellen Schritten. Und mein Auto bereitet sich genauso darauf vor wie ich. Die Winterschühchen habe ich meinem geliebten 323ti schon angezogen. Naja, aber was wäre ein Wintereinbruch ohne das eine der beiden Abblendlampen [*pling*] durchbrennt - so wie bei jedem fünften Automobil das mir z.Zt. begegnet.

Da das nicht die erste Glühbi...ähh, ich meine natürlich Glühlampe, an einem Auto von mir ist die ihren Wolframdraht in die Wüste schickt weiss ich natürlich - diese Glühlampe bekomme ich nur beim örtlichen BMW-Händler. Da ich mir nie merken kann, welche Bezeichnung die benötige Glühlampe hat, wird sie eben kurz ausgebaut und als Beispielobjekt mitgenommen.

Am Servicetresen des BMW Autohauses stehend zeige ich nun dem, fünf Meter am PC entfernt sitzenden, KFZ-Meister die Glühlampe und frage nach "Haben Sie diese Glühlampe da?".

Mit einem kurzen, geschulten Blick entgegnet er mir: "Is'n HB4, ne?".

Ich drehe die Lampe ein wenig und lese tatsächlich auf der Fassung "HB4-C4453". Voller Stolz, so als ob ich eben eine unveröffentliche Formel von Albert Einstein entdeckt habe, erwidere ich: "Genau!!".

Er antwortet kurz und knapp: "Compact, ne? - Die ham' se nur beim Compact verbaut!". Ich bin schwer beindruckt und voller Freude, dass ich an den wohl kompetentesten und fachkundigsten KFZ-Meister der ganzen Welt geraten bin. So warte ich an der Theke auf mein neues Ersatzteil.

Doch der KFZ-Meister klackert munter auf seiner Tastatur weiter. Ich werde ihn nicht stören, er sucht wahrscheinlich gerade im Lagerbestand ob und welcher Stelle sie meine Glühlampe in ihrem Lager aufbewahren.

5 Minuten später tippert er noch immer. Wow, die müssen ein riesiges Lager haben. Ich frage vorsichtig nach: "Haben Sie die Glühbirne nicht auf Lager?".

Er blickt mich etwas irritiert an: "Ach, wollten Sie eine haben??"

Etwas fassungslos platzt es aus mir raus "Nein, ich wollte Ihnen meine kaputte Glühlampe nur mal zeigen!!" (In Gedanken spreche ich weiter "Damit ich weiss, welches Auto meins ist, wenn ich Ihr Gebäude wieder verlasse - muss wohl'n Compact sein!!")

Er erhebt sich und schlurft leicht grummelig ins Lager um nach genau 2,45634632 Sek. mir meine neue Glühlampe auf den Tresen zu legen. Freudig antworte ich "Prima, was kostet die denn??".

Er antwortet sehr genervt: "Woher soll ich das wissen!!!!"

Okay, wenn er's nicht weiss, wer dann?! Ich grabsche mir die Lampe und möchte Richtung Ausgang gehen, mal sehen was passiert. Hinter mir höre ich ein leicht ärgerliches: "Da, Kasse!!". Sein Zeigefinger deutet auf den Tresen in der anderen Ecke des Raumes. Gut, dann gehe ich eben zuerst da hin. Dort angekommen zeige ich meine neue Glühlampe vor und sage "Ich möchte gerne bezahlen, was kostet die denn??"

Zu meinem erstaunen entgegnet mir die Dame an der Kasse "Keine Ahnung!!".

?????

Nun bin ich völlig verwundert und etwas sehr ratlos. Der Meister weiss es nicht, die Dame an der Kasse auch nicht. Und nun??? Ich will gerade anfangen und mein Problem in allen Farben zu schildern, da beginnt der Drucker an der Kasse zu rattern und eine Rechnung für GENAU MEINE Glühlampe zu drucken!!!

Sie greift den Ausdruck und antwortet mir lachend: "Jetzt weiss ich es, 10,80 €".

Fazit:

Für 10,80€ gibt es bei BMW eine Probe des Fachwissens, lustige zwischenmenschliche Konversationen, einen Drucker der anscheinend der einzige ist der die Preise weiss und eine sehr teure Glühlampe!!!